Brutto bacarospo...!
Sotto questo sorriso provo un dolore davvero atroce!
Benvenuti, cari telespettatori della prima serata,
stimati downloader della rete e spaventosi pirati informatici.
Se volete proteggere i vostri tesorucci
dal nostro speciale di Halloween da voltastomaco,
dovete solo premere il tasto "fast forward" sul telecomando del vostro DVR...
SONO MORTO.
Sono andato troppo avanti! Ho spoilerato la puntata a tutti!
Non merito di maneggiare il telecomando.
Sto diventando vecchio e canuto... sono morto.
Mostro va a vedere The Office.
Dunder-Mifflin identico a ufficio di mostro.
LA TRANSILVANIA VI DA IL BENVENUTO.
MONSTER MIFFLIN CONSEGNE.
ENTRATA 1 E 2. CHIAMARE.
MOSTRO DEL MESE.
GUERRA E PEDINE.
Milhouse, abbiamo abbastanza punti per l'upgrade delle armi?
Si'! Li abbiamo raccolti tutti mangiando quei cuccioli di elfo.
Niente batte un'arma fatta di altre armi.
Ma questo e' il videogioco a cui il Reverendo Lovejoy ha detto di non giocare.
Beh, ci sta giocando anche lui proprio adesso.
Ammazzate i feriti!
Continuo a pensare che sia troppo violento.
E' solo un gioco, non facciamo del male a nessuno.
Il mio occhio non pigro!
Questi classici giochi da tavolo sono divertenti e innocui.
L'altro occhio!
Allora a che "Cagata da tavolo" giochiamo?
- "Il mondo di Taffy"? - "C'e' chi scende e c'e' chi sale"?
- "Smemory"? - "Rinoceronti ferocissimi"?
- "Acchiappa il topo"? - "Battaglia navale"?
- "Monopoli"? - "Scimmie in scatola"?
- Dadi? - "Il gioco delle pulci"?
Ehi, questo qui non l'avevo mai visto.
"Il Cammino di Satana"?
Ehi, deve essere proprio una forza se Satana ci ha messo il suo nome sopra.
- Tieni, io sono il demone e tu il ditale. - Ma sono sempre il ditale...
Uno...
Due.
C'e' stato un imprevisto in banca a mio favore
e lo spendero' tutto con le prostitute dei Bastioni Gran Sasso.
Tutti i giochi hanno preso vita!
SCIMMIE IN SCATOLA.
Non mi piace lo sguardo di quel cavallo, capo.
Non ti preoccupare, siamo al sicuro. Sta due caselle avanti e una a destra.
Per me e'... gioco, partita, incontro.
Forse voleva dire "scacco matto".
Sono appena stato schiacciato da un cavallo gigante, Lou.
Dammi tregua...
L'UOMO MISTERIOSO.
E' ora di incontrare il mio uomo misterioso.
Cacchio, non scendero' piu' da qui!
Un'altra scala!
Sono in alto! Giu' in picchiata!
Di nuovo su fino in cima! Ed ecco che scendo!
In cima una volta per tutte! Crudele arroganza!
- Come facciamo a fermare tutto questo? - Beh, il mio latino e' un po' arrugginito,
ma credo che, per far tornare ogni cosa nella sua scatola, dobbiate finire il gioco.
- E se non lo finiamo? - Dovrete abituarvi ad assurdita' tipo quella.
- Dadi. - Dadi.
- Rieccoci nel portadadi. - Almeno e' rivestito in feltro.
Ehi, signor Ottimismo, chiudi il becco.
- Su questa nave da guerra saremo al sicuro. - Imposta la rotta su B-7.
B-7.
Ci hanno colpiti!
Vorrei poter rivedere mia madre, solo per dirle "E' tutta colpa tua! ".
Colonnello Ketchup, l'assassino e' lei e l'ha ucciso in salotto con il tagliacarte.
Mi avrebbe lasciato e sono troppo vecchio per trovarmi qualcun altro.
- Andiamo, bello, sali! - No, faro' affondare la lettera.
E la "Q" vale troppo.
Quella vuota laggiu' diventera' qualsiasi lettera vogliamo.
Forse sono solo stanco di vivere.
RIPOSA IN PACE
La sfida finale: "Acchiappa il topo".
Un gioco talmente palloso che nessuno l'ha mai finito.
Crazy Eights! Pensa, Bart. Pensa!
Cos'ho imparato giocando ai videogiochi?
Ma certo! Uccidi, uccidi, uccidi!
E' ora di darle di santa ragione a questa robetta da bambini.
Certo che e' proprio un modo complicato per acchiappare un topo.
Questo stupido coso si inceppa sempre.
Basta cosi', d'ora in poi giocheremo solo all'impiccato.
Aspetti, aspetti. Ci rimane ancora una lettera.
E' il... 3? RUO_A DELLA FOR_UNA
- Non e' una lettera. - Stupido, stupido, stupido.
CAPITANI E CADAVERI
NOLEGGIA-UN-SOGNO
Cacchio, che mattinata da urlo. Champagne?
Papino, che idea meravigliosa fare una crociera su acque non indicate sulle carte.
Gia' , le carte sono solo per i tipi per bene, piccola.
Pero', fa proprio caldo qui.
E' il mio cellulare.
Che c'e'? Lenny, sono nel bel mezzo della mia seconda luna di miele!
Dovrai sceglierteli da solo i numeri per il lotto.
Allora, dov'eravamo rimasti?
Piccola, diamo a quei gabbiani qualcosa per cui starnazzare.
Oh si', piccola, mi piace quando sei distratta.
Papino, dagli una mano.
Va bene, prendo l'uncino.
Non ti divincolare.
Non... ci siamo quasi, ancora un po'.
Cosi' si fa!
Sei al sicuro adesso, amico.
Questo poverino deve essere rimasto in mare per giorni.
E' tutto muscoli sodi e abbronzati.
Che tu sia benedetta.
Okay, lui sta a posto. Quindi... sai...
Non sono piu' dell'umore adatto.
E va bene, vado a farmi un giro.
Mi chiamo Roger.
Ero lo chef sull'"Albatross", al servizio di un uomo d'affari
che stava portando i suoi soci a Tahiti.
Una sera chiese una crostata per dessert...
Mentre la crostata si raffreddava innocentemente sul davanzale di un oblo',
il mio datore di lavoro cerco' di iniettarvi dentro del veleno.
Ma lo colsi in flagrante.
Purtroppo, aveva la forza di dieci uomini d'affari.
Mi mise al tappeto con una bottiglia di salsa di soia a basso contenuto di sodio.
Poverino, quante ne hai passate.
Ehi, anche il mio viaggio e' stato difficile. Ho perso una lente degli occhiali da sole!
Roger, tu si' che ci sai fare.
Niente da fare.
Comunque, quando rinvenni, tutti a bordo erano morti.
Scappai davanti a quello scempio.
E dopo giorni in mare, ho trovato la mia salvatrice.
Tu, Marge.
Ed in modo piuttosto insignificante, tu, Homer.
Dio, e' stato tremendo.
Marge? Possiamo parlare un attimo da soli?
Non mi fido di quel tipo.
Scommetto che e' stato lui a uccidere tutti sulla sua barca.
- Ma ti senti? - Chiedo scusa.
Siccome siete stati cosi' gentili con me, vi ho preparato questa crostata.
Che pensiero gentile...
Perche' i pasticceri si beccano tutte le belle ragazze?
Perche' l'hai fatto?
- Era avvelenata! - No che non lo era.
- Beh, era al rabarbaro. - No, era alla pesca e frutti di bosco.
Pesca e frutti di bosco? E' la mia preferita!
Per favore, Homer. Ne ho abbastanza di questa immotivata gelos...
La torta era avvelenata! Avevi ragione!
Ora dovremo ucciderlo prima che lui uccida noi!
Beh, meglio sbrigarci perche' sta facendo le focaccine!
Dovrebbero chiamare questo episodio "Ricetta per un omicidio".
- Cosa intendi per "questo episodio"? - Non preoccuparti.
Roger, potresti passarmi l'olio abbronzante?
- Un messaggino! - Ora!
Oddio. Abbiamo appena ucciso un uomo!
Si', la cosa piu' decente da fare e' seppellirlo in mare.
Venite a prendervelo, cirripedi!
- Roger stava dicendo la verita'! - Questo non prova nulla.
Potrebbe essere stato Roger a ucciderli.
Salsa di soia.
A basso contenuto di sodio.
- Allora la sua storia era vera! - Abbiamo ucciso un uomo innocente.
Siamo degli assassini! Assassini!
Bene bene, ma chi si vede, i miei salvatori.
- Ehi, amico, dove sei stato? - Non chiamarmi "amico".
Perche' avete tentato di uccidermi?
La torta che ci hai fatto ha ucciso uno squalo!
La torta era normalissima!
Lo squalo e' morto a causa del carburante che perde dalla vostra barca.
E'...
Oh, si'... ops.
Oh santo cielo. La scimmia ha trovato un fucile subacqueo.
Perche' l'hai fatto?
Dovevamo ucciderlo o avrebbe detto a tutti che abbiamo tentato d'ucciderlo!
- Ma che diavolo sta succedendo qui? - E' vivo?
Si'. Sospettavo che il nostro ospite ci avrebbe avvelenati,
cosi' ho dato a tutti un antidoto prima di cena.
Sembra che lei abbia un talento speciale nell'evitare la morte!
Oh, andiamo. Solo un secondo.
Morte ai banchieri!
- Ripeto, nessuno lo sapra' mai. - Noi lo sapremo.
Marge, che cosa stai facendo? La torta e' avvelenata!
Non posso vivere con questo senso di colpa.
Voleva solo attraversare il New England in bicicletta.
Ma quei sellini mi fanno male al sedere.
- Chissa' a cosa sta pensando. - Solo a zuccherini e fiorellini.
Ehi, perche' hanno tutte quell'aria strana?
E' qualcosa che non hai mai visto, sono cotte come pere.
Oh, l'ho gia' visto. Soprattutto quando faccio questo.
Beh, in effetti e' carino. Ma di certo un ragazzo come lui
- non mi saluterebbe mai. - Ciao.
Adoro il tuo pallore.
Cosa ci fa un volante in camera mia?
- Come ci sei riuscito? - E' che questi bus della scuola
da quattro soldi sono fatti di metallo poco solido.
Cambiando discorso, hai degli occhi bellissimi.
Sono solo puntini in mezzo a dei cerchi.
Cosa? Ancora io?
Vieni con me.
Sei un vampiro.
Dovrei avere paura, ma non ne ho.
Muoviamoci di albero in albero come fanno i pipistrelli: saltando.
Lisa si e' innamorata di un vampiro?
Questo mi fa infuriare!
Sento sopraggiungere la trasformazione!
Edmund sta per arrivare, quindi per favore nessuno si comporti in modo naturale.
Lo so, lo so. Non si serve aglio, non si pugnala l'ospite nel cuore
con un paletto di legno, non gli si chiede se conosce Frankenstein.
E' un po' da razzisti.
Mi dispiace, mio papa' ha insistito per venire.
Papa', non mi serve un accompagnatore. Ho 400 anni.
Se vivi nella mia cripta, segui le mie regole.
Sei davvero stressante!
La cena e' pronta. Ho cucinato qualcosa che secondo Homer vi sarebbe piaciuto.
Io prendo la coscia!
Okay, okay. Se una zanzara ti punge,
- diventa un vampiro anche lei? - Si'.
Okay, okay. Se ti morsichi la lingua,
- diventa un vampiro anche lei? - Senti, non sono solo un vampiro.
Vado matto per il jazz stile Dixieland!
Hai detto che non te la saresti portata dietro.
Ho detto che forse non me la sarei portata dietro.
Dicono che i vampiri vivono per sempre, ma io muoio di imbarazzo ogni giorno.
Capisco perfettamente come ti senti.
Voliamocene via, Lisa.
Chiudi bene la bocca o inghiottirai un sacco di insetti.
Riportateli indietro!
Non puo' farsi bucare il collo. Domani e' il giorno della foto di classe!
Amico, voi vampiri la sapete lunga. Dormite tutto il giorno...
E siccome guidiamo solo di notte, possiamo beccare l'onda verde dei semafori. Guarda.
Verde. Verde. Verde. Boom. Verde.
Si'. Boom. Verde. Bene. Boom.
DRACULALANDIA.
Cielo, in questo posto ci sono tutti i tipi di vampiro esistenti.
Mi scusi. Ha visto questi ragazzini?
Li ho visti. E si baciavano furtivamente.
Un bacio!
Due baci!
Tre baci!
Eccoli la'!
Super-Team, vola!
Sono Dracula, non Hulk.
Mordimi ora, Edmund e saremo entrambi vampiri.
Allontana il tuo collo dai denti di mio figlio, dannata tentatrice.
Signore, non sto cercando di portarle via suo figlio.
Intendo prendere parte alla vostra ricca cultura,
e organizzare degli eventi alla portata dei mass-media
per aiutare a combattere tutti gli ingiusti stereotipi sui vampiri.
Ora capisco cosa ci vedi in questa ragazza.
Mordila, figlio mio e avrete entrambi otto anni per sempre.
Otto anni per sempre?
Non posso passare l'eternita' usando forbici da bambino.
Tagliano a malapena!
Troppo tardi! Voglio il tuo sangue!
Sta' indietro, diabolico belloccio!
Che ironia, usare una croce per uccidere qualcuno.
Padre, sei ferito.
Si', ma almeno tu sei salvo, figlio mio.
Anche voi stramboidi succhia-sangue amate i vostri figli?
Ricordo che, quando era piccolo, mi avvicinavo di nascosto al suo lettino
in pieno giorno per assicurarmi che stesse ancora non respirando.
Noooo!
Beh, nessuno ama i suoi figli piu' di me!
Servitevi pure!
Muori, ciccione!
- Il suo sangue... e' pieno di colesterolo. - E non del tipo buono.
Papa'? Ti hanno trasformato in un vampiro.
Evvai! Posso volare! Ci vediamo a casa!
Noooo!
Sottotitoli: rikyrich, Kaede Revisione: bakki, LordThul
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